Malfunction

Ik ben een vrouw van grote gebaren wanneer ik mijn punt wil maken. Als de vlam eenmaal in mijn pan slaat, is er geen houden meer aan. Bij redactievergaderingen of tijdens een etentje worden mijn armen ongeleide projectielen. Ongewild schieten ze uit mijn lebensraum, recht dat van een ander in. Uiteraard met heftige gevolgen. Wijnglazen, koffiekoppen, zelfs brillen zijn al tegen de vlakte gegaan in het vuur van mijn betoog. Laatst gooide ik mijn rechterarm richting raam (om op de jammerlijke staat van het klimaat te wijzen) en mijn andere arm richting plafond, maar daar was mijn kledij niet op voorzien. Het fijne zwarte lint op mijn borstbeen in ieder geval niet. 

‘Pok’. Zo klonk het. Het stukje stof waarmee de behacups tevoren aan elkaar waren bevestigd, had het finaal opgegeven. Mijn stem bleef haperen bij het woord ‘opwarming’, en daar gingen mijn borsten. De opwarming voelde ineens wel erg fris aan. Onder mijn dunne zwarte zijden bloes waren nu vier bulten zichtbaar. Twee bulten met wakkere tepels, en twee zonder, die beschaamd onder mijn oksels een uitweg zochten. Grabbelen hielp niet meer. ‘Euh, excuseer. Ik denk dat het klimaat ook mijn intieme textiel heeft aangetast,’ mompelde ik. Drie van mijn collega’s barstten in lachen uit, eentje liep hikkend de deur uit, een halve kop koffie over haar trui. De artdirector, de enige man op de redactie, begon met zijn ogen te rollen en zuchtte. Hij was wel een en ander gewend van De Meisjes, maar af en toe was het plaatselijke oestrogeengehalte hem toch te hoog. ‘Wil je misschien mijn sportbeha lenen?’ vroeg de hoofdredactrice, terwijl ze met een fijn lachje iets fluorozigs uit haar tas opdiepte. ‘Goed, waar waren we?’ vervolgde ze, en daarmee was de zaak voor haar afgehandeld.

Mijn ondergoed-malfunction was louter een geval van onherroepelijke slijtage, wist ik. En eigenlijk gewoon van te koppig vasthouden aan een lievelingsbeha die nog dateerde uit een vorig decennium. Eigen schuld, quadrupele bult. Misschien moest ik voortaan maar een reservetuigje in mijn tas meenemen. Voor een klapband heb je toch ook een noodwiel in je kofferbak zitten? Met andere onderdelen kan het trouwens ook goed mislopen.

Ik herinner me dat ik ooit als jonge stagiaire een reisreportage mocht maken over het eiland Sumatra in Indonesië. Na een jungletocht van een paar dagen met overnachtingen in sjofele hutten met krioelende insecten, kon onze groep logeren in een pas opgetrokken luxehotel, met marmeren kamers, gouden kranen en nagelnieuw hotelpersoneel. Mijn kamergenote en ik lieten meteen de hele inhoud van onze koffers door de laundry service ophalen, en de volgende ochtend werd het pakket weer netjes afgeleverd door een beleefde jongen die bij de deur bleef buigen als een knipmes.

Na een kleine inspectie stelde ik die avond vast dat uit mijn push-upbeha een stutkussen verdwenen was. Het linker zat er nog, het rechter ontbrak. Even bellen, dacht ik, zo opgelost.

‘Laundry service! At your service madam!’ De dappere knipmesjongen.

‘I’m just calling to report there’s a piece missing in my bra…’

‘A what madam please?’

‘A small pad is missing. A pad. To push it up, you know?’

‘No I don’t know madam.’

Het waren toen nog de jaren negentig. De push-upbeha was nog niet tot in de jungle doorgedrongen, vermoedde ik. Intussen lag Missy, die eigenlijk oorlogsfotografe was maar voor de afwisseling de reisfoto’s bij mijn verhaal wilde maken, met een rode kop en tranen in de ogen te proesten in haar hoofdkussen. Volgens mij zou ze het dadelijk in haar slip doen. Ik hield het overigens ook niet meer.

‘I’m sorry, never mind, everything is alright. Nothing that a good piece of toilet paper won’t fix!’

Nog meer verwarring aan de andere kant van de lijn, en gegier vanuit het bed. ‘I don’t understand, madam! You say? Fix toilet?’

Memorabele conversatie. Memorabele reis. En lingerie: altijd een bron van plezier.

 

Heb je een heerlijk gênant verhaal over een lingerie-malfunction?

Stuur dan een mailtje naar liliv@lincherie.nl. De leukste anekdote wordt beloond met een lingeriebon t.w.v. 125 euro! 

 

Deelnemen kan tot 10/11/2015. De winnaar wordt persoonlijk op de hoogte gebracht op 20/11/2015. 

Je kan het volledige wedstrijdreglement opvragen via liliV@lincherie.nl.

 

Tits up!